Difícil decisión!

Luego de leer un articulo sobre los daños causados por la anorexia y la bulimia, me cuestiono muchas cosas, soy una de las que piensa que con esta gordura no estoy ni cerca de ser una anoréxica, no me creo que perderé ni el mínimo de kilos, no creo ni pienso que ninguno de los efectos de esta enfermedad me van a suceder a mi porque me siento muy lejos de eso, pero me pongo a pensar como es que comenzamos todos, siempre hay un inicio no? Bueno a veces mas de uno, si no lo logramos en una ocasión, lo volveremos a intentar en otras ocasiones mas, esto me preocupa, hoy en día con mis 64k pienso que estoy muy largo de ser una verdadera enferma de anorexia, y pienso que si logro bajar 10k estará bien todo con mi salud no habrá un gran deterioro  ni un bajo peso, sin embargo leo que cuando estás enferma de anorexia no logras ver tus huesos, aunque se te quieran salir de la piel, no consigues verte delgada de ninguna manera y esto es lo que realmente me hace temblar ya que cuando estuve en 48k no conseguí verme delgada nunca, ni conseguí ver mis huesos, ni aunque todo el mundo me lo dijera, pienso si en ese momento abre estado enferma realmente de anorexia, y digo que en ese momento porque estoy segura que ahora no lo estoy, todos saben que midiendo 1,62 y pesando 64k se esta gorda y que no es una ilusión ni mucho menos si no una realidad, entonces me cuestiono una cosa mas, seria que antes si estaba enferma y ahora ya no, eso quiere decir que me logre recuperar? Pero que al querer adelgazar de nuevo estoy volviendo a caer en la enfermedad? Hasta donde me puede llevar esto?

Pienso en los drogadictos en sus comienzos que niegan su adicción y piensan que lo podrán dejar en cualquier momento pero cuando se dan cuenta ya están hundidos en su vicio y les es muy difícil salir de él, es como un circulo vicioso una vez que entras ya no sales, será que tuve suerte en poder salir la primera vez? Que fue un logro  pesar 48k  y en lugar de bajar mas y seguir hundiéndome en Ana, haber podido subir a los 64k? tendré suerte esta vez nuevamente de no dejarme llevar en el torbellino, porque cuando menos lo piense ya estaré ahí en el hueco oscuro y no se si esta vez podre salir, a veces las caídas nos sirven para levantarnos con mas fuerza y luchar por lo que queremos y si interpreto mi subida de peso como una caída en lugar de un logro, será que esta vez al intentar bajar de peso, no pienso volver a tropezar con la misma piedra y esta vez si logré enfermar de obsesión y a su vez de anorexia?

No puedo negar que tengo miedo y que me siento como entre la espada y la pared, porque si dejo a Ana del todo, tendré miedo de seguir engordando y ser alguien que no quiero, pero a la vez me da miedo si sigo con Ana enfermar  hasta el extremo de no medir las consecuencias por la obsesión de estar esquelética y digo esquelética porque cuando estas así pierdes la perspectiva de delgadez, y sufrir todas las consecuencias que implica ser muy delgada.

Yo no quiero que nadie pase por esto, no quiero que nadie se enferme de anorexia, cuando me preguntan como bajar de peso y doy algún tip o consejo lo hago pensando en que esa persona puede bajar de peso sin exceder sin embargo, ese seria el sueño de muchas, poder bajar y lograr sentirse saludable y en su peso ideal, pero como estamos hablando de una enfermedad muy probamente esto no llegue a pasar y es ahí donde me pregunto que tan bueno pueden ser este tipo de paginas donde nos damos apoyo para bajar.

 Cuando estas enferma de lo que sea es muy difícil poder ayudar a alguien y si suponemos que estamos enfermas por querer adelgazar como pensamos ayudarnos entre nosotras es como imposible, y no me malinterpreten lo que pasa es que yo no quiero causarle daño a nadie, no quiero que nadie se enferme por mi culpa, aunque evidentemente ese no sea mi propósito muy posiblemente eso sea lo que este haciendo.

Pero es que se lo que se siente querer ser delgada, poder sentirte delgada y como no voy a ayudar a alguien mas a que consiga lo que yo misma quiero? Es ilógico, pero no puedo ayudar a alguien de manera saludable sabiendo que esto la mayoría de veces no funciona.

Quiero agregar y dejar en claro que no quiero ser una enferma de anorexia ni mucho menos, vamos no creo que alguien quiera estar enfermo sea de lo que sea, pero tampoco voy a negar que lo que si me gustaria es estar delgada, muy delgada, y que admiro mucho la contextura osea, y me gusta como se ven los huesos en las personas, ya si eso indica que  estoy enferma por alguna razon ya es muy diferente a que yo quiera estarlo.

Comprendan que cuando alguien dice quiero ser anorexica lo que esta queriendo decir es que quiere ser una persona delgada no una persona enferma, decir que admiramos a una persona anorexica es querer decir que admiramos su fuerza de voluntad por poderse abstener a la comida, no que admiramos el hecho que este enferma por tener una imagen distorcionada de si misma.
Decir que estamos en pro de la anorexia es querer decir que estamos en pro de querer estar delgada y cuidarse con la comida y no en pro de estar enfermas, hay una diferencia por favor comprendanlo se que es dificil porque solo las personas que lo viven saben como es esto, pero por poner un ejemplo cuando decimos que queremos ser como "x" estrella de cine, estamos hablando de la parte de la fama y el dinero, no de la parte de perder la vida privada y la presion de los medios, no se si me explico, espero que si.
Tambien aclaro que tampoco estoy diciendo que quiero ser estrella de cine, ni nada asi, eso solo fue un ejemplo para darme a explicar mejor. :P

Gracias por leer, si quieres dejar tu comentario bienvenid@.

*Porque?

Porque este dolor, porque esta tristeza, porque la indecicion, y que hay de este temor, porque me consume el miedo, porque me dejo manejar por el, porque no me siento y si lo hago me encuentro triste, y no logro dejar entrar la felicidad sin este sentimiento de culpabilidad, que no me deja ser libre, me siento amarrada y no se a que, ojala pudiera saberlo talvez asi pordria cortar esta soga que me une y no me deja escapar. Siento odio y nisiquiera se porque o a quien, creo ser feliz y en realidad no es asi, me siento infeliz y al final talvez tampoco sea asi, no creo en nada y eso me hace creer en todo, siento desconfianza hasta de mi misma, mi extupides es tan grande como para no saber el porque de los porques, el porque de las cosas, el porque de todo, algo no me deja ser feliz solo se que soy yo misma pero nose que parte de mi, me impido: ser feliz, sentirme bien, estar alegre, aprender, siento que no puedo más, estos demonios en mi cabeza no me dejan en paz, creo que nunca se iran, busco estar sola pidiendo compañia, busco estar feliz poniendome a llorar, busco poder disfrutar la vida encerrandome en mi casa. Me undo sola teniendo opcion con una barca a la par y miles de salvavidas.Contradiccion asi vivo yo, llamenle como quiera bipolaridad talvez, no lo creo es un simple cambiar de parecer cada minuto, cada instante, me prohibo lo que disfruto, y todo para poder sentirme miserable.

Si siento tanto odio por mi y no lo logro reprimir:

Porque no me dejo ser feliz?

P.D.: Gracias mi princess Solci por acordarte de mi, un bezazo super light para ti.

*Confundida :(

Primero que nada quiero agradecer a las princess que se pasaron por aqui y me dejaron sus lindos comments, por tomarse el tiempo de pasar y por leer, prometo pasar tambien por sus blogs y comentarles xD.

Estoy por aqui por lo mismo de la entrada pasada, para hablar sobre los miedos, tengo miedo, si lo acepto!!!, miedo a todo pareciera, mi mayor miedo es a vivir :(, y ps de ahi se derivan mis demás miedos :S, pero todo esto lo pienso ahora por una razón (aparte del miedo a estar gorda), voy contando algo mas de mi, yo no tengo novio, hasta el momento he creido que no tengo novio por que segun yo sigo enamorada de mi ex, pero bueno voy con la historia, estuvimos juntos casi 5 años, enserio que si lo queria muchisimo (todavia lo quiero), pero bueno le termine (si fui yo :( lo admito) porque el me mentia mucho y yo ya estaba arta de eso, asi que no aguante mas y le corte :´(, pero tiempo despues me di cuenta que realmente lo queria apesar de sus mentiras dos años despues no lo he vuelto a ver y no se nada de el, lo ultimo que supe es que el ya tenia novia y ps si era asi yo no iba a hacer nada para volver con el porque si el estaba siendo feliz quien soy yo para quitarle su felicidad. Bueno ahora que lo pienso mejor es como todo a mi alrededor pareciera que ando buscando excusas para no ser feliz, ps aunque no este con el podria decir que le he sido fiel, se que suena tonto, pero desde que cortamos no he logrado interesarme en otra persona, no me gusta ni me atrae nadie, nose, es como si no pudiera imaginarme con alguien que no sea el, pero tambien a la misma no hago nada por estar con el de nuevo, no lo volvi a llamar, no volvi a saber de el, por "a" o "b" razones no he hecho nada para que volvamos a estar juntos, si lo pienso bien es por cierto miedo a lastimarlo, por mi manera de ser, por mi depresion, (por a na y mia) que tambien afecta a los que me rodean lo quiera o no, porque el era una persona super feliz y cuando estaba conmigo siento que influi en gran parte para que su luz por vivir se fuera apagando, creo que por eso tambien es que he decidido no estar con nadie mas, por el temor a lastimar a alguien y obvio por miedo de lastimarme a mi misma, esto lo escribo porque hay un muchacho que dice estar interesado en mi, es una buena persona, se ve que tiene las mejores intenciones, no es del todo desagradable fisicamente, pero como dicen por ahi "lo bonito no se come" , asi que si es una buena persona porque no darme el chance?, ps la respuesta a esto es muy facil: por mis malditos miedos, nose que hacer no me quiero dar la oportunidad con el ni con nadie por miedo a lastimar o afectar a alguien mas, eso me da pavor, estoy muy confundida porque a la vez que quiero estar acompañada y darme a mi misma una oportunidad, otra parte de mi pareciera que no me deja ser feliz y algo en mi cabeza me dice que no es una buena idea, que mejor deje las cosas asi como estan, que es mejor estar sola y no tener que rendir cuentas a nadie, que no me complique, que no necesito a nadie mas en mi vida a quien lastimar, que si me doy y le doy una oportunidad a el todo va a salir mal despues, y que voy a desear nunca haberlo conocido y no haber dejado que las cosas se dieran, Dios!!! enserio nose que hacer porfavor princess si len esto ayudenme, necesito sus consejos, quiero ser feliz pero no quiero lastimar a nadie y eso significaria entonces no ser feliz, es confuso lo se pero espero alguna me pueda entender y ayudar, bueno creo eso es todo hasta el momento, muchas gracias por leer y espero saber de ustedes muy pronto ;)

Besitos y buenas vibras a todas!!!

*Solo un sentir

La tristeza se apodera de mi alma es dificil negarla, me voy quebrando por dentro sintiendo cada vez mas sola, solo busco alejarme de los que me puedan herir, de todos, todas las personas tienen ese don lo quieras o no, no soporto ni un minuto más, no lo quiero aceptar, solo te lastiman no son tus amigos y tampoco tus enemigos, no son nadie, porque tu no eres nada, no tienes importancia ni para ellos ni para ti misma, me siento tan sola, tan vacia, tan sin nada...

no soy ni la mitad de lo que quisiera ser.

Gordura y tristeza son las palabras que rondan por mi cabeza, me aceleran, me niegan, me deprimimen, me ciegan, me dejan sin nada, totalmente vacia, no lo quiero aceptar, me cuesta ver la realidad, una mentira a mi misma no quiero vivir otro día, no quiero mas esta mentira, me unde y revuelca, me ataca y me mata.

Y que si tengo miedo???

*Triste y larga historia!!!

Y en mi cabeza no paro de pensar: "Quiero ser delgada, quiero ser delgada", como si hiciera algo para que eso fuera posible, hoy peque a lo grande y ps obvio siento culpabilidad de haberlo hecho, pero ya no sirve arrepentirse cuando ya hiciste lo que no debias, ojo que aqui va la historia :(, mejor dicho la triste historia.

Hoy tenia una exposicion en Inglés sobre las comidas, y ps teniamos que llevar de la comida que ibamos a exponer, bueno yo decidi elejir las ensaladas porsupuesto nuestras aliadas, pero bueno la cuestion es que mis compañer@s llevaron comida (mucha comida) :( y bueno ya habia escuchado comentarios departe de mis compañer@s de clase como lo habia contado en un post anterior, sobre lo "delgada" que estaba, enserio que yo me veo "normal" ni muy gorda, ni muy flaca, bueno si la verdad si me siento y veo un "poco"(mucho) pasada de kilitos, y full panza y full lonjas, ect, bueno ni hablar, pero ell@s insisten en que me ven muy delgada :S, yo siempre les digo: "ha si que raro, yo me siento normal y siempre como bien", para que no me handen diciendo nada y que no me obliguen luego a comer, como cuando suele suceder que una dice hay me siento gorda para que raimundo y todo el mundo te ofresca comida cada segundo, asi que prefiero decir que si, que yo me siento normal, exactamente lo que escribi hace poco siempre digo eso, una pequeña mentira que aveces me trato de creer , que no me siento ni muy gorda, ni muy delgada :S,(aunque la verdad como ya lo dije si me siento bastante gordis :(), pero bueno hasta el momento sentia ciertas sospechas pero todo iba bien, hoy cuando me sirvieron comida (arroz con pollo, frijoles molidos, papas tostadas,ensalada, postre de flan de coco, fresco y pizza) con solo escribirlo ya voy a llorar, para ser sincera solo de la pizza no comi, de todo lo demás si comi, pero ojo que ese no fue el pecado, tan solo imaginen lo que pudo haber sido :´(, como la cerdo mas cerdo de los cerdos, me sirvieron demasiadisimo arroz en son de burla, como diciendo que no me comia todo eso y nose que cosas más, asi que para no darles gusto (y no levantar sospechas) y bueno porque lo acepto soy una orgullosa y no soporto que me reten :S, les dije que me lo comeria todo porque eso no era nada para mi jajaja.... si claro!!!, asi que les dije, hechenme una cucharada más :S y les dejo el plato vacio :¨( , Dios en que momento se me ocurrio decir eso :(, pero bueno asi con toda la pena del mundo me lo empese a comer, ya no daba más pero no iba a dejar que se burlaran de mi asi que intente comermelo todo, confieso que si dure mi buen rato para comer pero deje ese plato practicamente vacio :(, obvio no me enorgullese decirlo, pero bueno vamos que algo bueno salio de esto o eso espero, todos dijeron wow usted es mas grande por dentro que por fuera, quien la ve tan delgadita y todo lo que come, jejeje... porque aparte les dije que eso no era nada para mi que yo siempre comia asi jijiji.... si me huviera escuchado mi papa le daba algo, el sabe que no es asi, ya quisiera el que yo comiera asi, si me huviera visto comer todo lo que me servi no lo huviera podido creer se huviera muerto de la felicidad, aglaro no se si el sabe a ciencia cierta que tengo algun desorden alimenticio (mmm... ni yo misma lo se jejeje, eso creo o nose si simplemente me lo niego), pero de que el sospecha, Sospecha!!! porque ya me lo ha dado a entender varias ocaciones, a el lo hago creer que es por todo el rollo de la depresion, porque de eso si esta bien enterado, y bueno la verdad es que no es mentira si tiene que ver mucho pero obvio no es el todo, bueno continuo con la triste y ahora larga historia :S, al todos ver lo que me servi y que me lo comi "todo" se quedaron asustados, me decian que donde me cabia tanto, que seguro tenia lombrisis en el estomago, que a donde se me iba toda la comida :S, osea yo estaba super asustada de escuchar esos comentarios, porque pense para mi misma "no es para tanto, tampoco es que este en los huesos o algo parecido para que me digan eso" (ok otra confesión si me encantaria estar en los huesos, pero no lo estoy :(, aun me falta muchisimo todavia), no tengo la menor idea de como me perciben los demás, yo veo una cosa en el espejo y en las fotos, que pareciera que no es lo mismo que ven los demás, enserio este tema me resulta extraño, aun no lo logro compreder, mi papa si me ha dicho que me veo desnutrida, pero a el no le creo nada porque el me quiere ver hecha un elefante ( que por poco y estoy asi), y mi hermana me dice que me veo como una flaca mal hecha :(,de extremidades delgadas (cosa que es mentira porque tambien las tengo gorditas) pero de torxo, torax (o como se escriba) gordo, osea como que tengo panza y lonjas en la zona de la "cintura" a ella si le creo, bueno solo lo segundo porque yo si me veo gordas las piernas y ni hablar de los brazos es una de las partes de mi cuerpo que mas odio :(, (quien quiera darme su opinion bienvenid@ sera, solo me pasan el hi5 para agregarlos y listo) ahi me dejan sus comentarios pero eso si, me dicen la verdad porfis yo se que ustedes si veran la realidad tal cual es de lo pasadita que estoy o bueno ya me diran :S.

Pero bueno esa es la triste y larga historia, en resumen: que comi para no darle gusto a mis compareñ@s cosa que no debi de hacer pero ahora pensaran que si estoy "delgada" (cosa que no es cierto pero bueno...) es por otra cosa y no porque sea ana o mia, y ojo no es que me de verguenza ni mucho menos ser lo que soy, es simplemente que cuando lo saben te joden por todo lado para que comas aunque no quieras, asi que despues de esto creo y espero ya no me vuelvan a molestar con el tema de la comida :S, ojala alla valido la pena ese pecado tan grave, que espero solucionar lo antes posible.

Para terminar gracias a Solci por agregarme a su blog esta increiblemente divino!!!

Y gracias a Lonely Princess, por el apoyo y por estar siempre tan al pendiente, y ps como la vida es como una ruleta rusa, asi estoy yo unas veces "feliz" y otras caida en la depresion, admito que siempre paso mas en el segundo estado, que en el primero, pero de que las ha habido te lo aseguro que si, han habido momentos en los que he estado tambien "feliz", besitos nena t.q.m!!!

Sorry por el largo de la entrada es que me inspire y se supone que deberia de estar estudiando para el examen final de mañana jajaja.... pero bueno asi es la vida!!!

Saluditos xD

*Cansada de todo!!!

Estoy realmente cansada de todo, enserio es que hay días que no siento la suficiente fuerza como para levantarme y hacer las tareas cotidianas o lo que sea que tenga que hacer, y eso me frustra, lo siento pero hoy siento la necesidad de quejarme, porque como a nadie le gusta escuchar o leer cosas negativas, pero lo necesito sacar de mi, me molesta el hecho de depender de una pastilla para poder dormir, tambien depender de una pastilla para sentirme "bien" ps no lo habia contado antes por miedo de que alguien conocido de con este blog y sepa que soy yo quien lo escribo, otra cosa mas que me molesta no poder ser quien soy sin mascaras de nada, porque lo quiera o no sere juzgada y ya con lo poco que saben de mi me juzgan y eso no me hace sentir nada bien, ps como les decia soy una persona por desgracia depresiva, no se, sin un motivo o mas bien muchos, que mas que saber lo mierd... que es este mundo, pero bueno eso es tema aparte, eso es otra cosa que me molesta ser tan dispersa siempre pienso en algo y me digo a mi misma que lo voy a escribir cuando llegue y bueno se me olvidan las cosas, o quedo con una leve idea, o bueno me desbio y termino no haciendo lo que iba a hacer o haciendo otra cosa totalmente diferente a lo que habia pensado, bueno decia que las pastillas que tomo para la depresion son bastante caras y odio tener que gastar dinero en algo tan "innecesario" como eso, porque innecesario? porque si tuviera el suficiente control sobre mi misma talvez podria evitar sentirme asi, evitar pensamientos suicidas, y dejar de pensar tan negativamente, eso lo digo aqui porque no me conocen personalmente, alguien que si me conosca en persona simplemente no podria creer lo que estoy escribiendo, porque por lo general trato de verme como una persona positiva y alegre, no voy a mentir diciendo que nunca lo soy en realidad, porque si hay momentos que me siento bien, pero de igual manera siempre ronda ese pensamiento oscuro y de muerte en mi cabeza :S, y parece que solo tomando pastillas lo logro desaparecer, me pone mal que sean tan caras y ps que las tenga que tomar pero bueno ya ni modo.
Aclaro me gusta que la gente se sienta bien siempre, porque se lo feo que es sentirse mal y estar triste por eso trato de ser siempre positiva y de dar animo a quien lo necesite y si lo logro eso me hace sentir bien a mi tambien asi que somos l@s d@s los que ganamos, yo porque me siento bien porquien esta feliz y ps la persona que esta feliz por estar feliz jejeje..., si me doy cuenta que escribir esto es algo como terapeutico, creo que ya me empiezo a sentir menos molesta de lo que estaba al principio, y aunque nadie llegue a leer esto me siento satisfecha de poderlo sacar de mi :D.
Bueno la otra cosa que me tiene muy triste es que por algun motivo extraño nose cosas que pasan con las tecnologias ya no puedo entrar al MSN y enserio que extraño muchisimo no podar hablar con mis princess queridas eso me bajonea mil y me hace sentir super triste y como imposibilitada porque aun no lo he podido arreglar, para eso necesitara formatear la pc y con el tiempo que se lleva, y ps la verdad confieso ser una floja no se si por la misma depresion o que, pero bueno la cuestion es que si lo soy, asi que no se cuanto mas me tardara en funcionar el MSN para poder hablar con mis princess.
Lo de la flojera es otra cosa mas que me molesta de mi misma, siempre me ilusiona algo y lo comienzo genial y luego ya me aburro y lo dejo votado, o lo abandono o nose, y bueno con este blog quiero que sea diferente si no puedo escribir siempre por lo menos una vez a la semana o al mes jejeje... bueno tanto asi no pero maso, la cuestion es no dejarlo abandonado como todo o la mayoria de cosas que hago :S, por cierto tengo un flog y como no me acuerdo la contraseña no volvi a entrar y ya no quise seguirlo espero que con esto no ocurra igual, me gusta terminar las cosas pero no se porque no puedo :(, es una fuerza extraña o nose ajena de mi que pareciera me lo impide, pero bueno basta de excusas.
Por el momento estas son todas las quejas creanme que tengo muchisimas mas pero bueno ya me pase por lo general no escribo tanto por lo mismo de la flojera no se que paso hoy pero bueno me alegra ojala fuera un cambio en mi o algo >.<
Gracias a Solci y Lonely por comentar, es bonito saber que a alguien le pueda interesar lo que yo tenga que decir *.*, bueno digo yo...
A Solci te voy agregar a la lista de contactos porque la porqueria del msn no me sirve ahorita, mil gracias por decir que te gusto el blog hare lo posible para ponerlo mas bonito y espero poder leerte muy pronto ;).
Y a Lonely, a mi me puso super bien saber que te habias puesto bien al leer tu nick en mi entrada =D, es bueno saber que puedo hacer sentir bien a alguien aunque sea unos segundos, besitos mi princess hermosa!!!

*Gracias Princess Lonely!!!

Yo aqui tratando de embellecer este blog pero la verdad como no tengo mucha experiencia en esto de los blogs ni idea, espero que con el tiempo irle poniendo mas cositas para que se vea más bonito me imagino que es cuestion de tiempo y experiencia como todo, y bueno como no se manejarlo muy bien hace poco habia escrito una entrada bastante larga pero bueno se me ha borrado y ya me ha dado flojera volverla a escribir, decia que agradecia a princess Lonely porque me ha hecho recordar que si se quiere se puede y nunca hay que flaquiar, me ha motivado indirectamente y talvez no queriendolo a seguir y a luchar por mi meta, y tambien le agradesco porque por ella encontre uno de los mejores foros que he conocido hasta ahora, donde puedo encontrar otras chicas con mentalidades muy parecidas a la mia, lo que me hace sentir mas "normal", siempre es bueno sentir ese tipo de apoyo apesar de lo que digan y piensen otros, ya luego les cuento como va todo lo demás :S